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把握当下和追寻远方

大概是因为身体问题,每次冬天的时候都手脚冰凉,真的像冰棍一样,之前在厦门待得时间太久了,觉得现在再回到老家哈尔滨可能会非常不适用那里的气候。转眼来武汉也有那么几个月了,这段时间一直想总结,但是一直搁置。这两个月发生了不少事情,也有那么些感到迷茫,这不太像我。改日专门写一篇在武汉这段时间的总结。

前段时间看见宝荧的微博有转发一条类似于”人们总想去追求远方,但是实际上最该把握的是当下“ 这样的微博,这话一开始很认同,不过后来想想,如果盲目的一直把握当下的话,只能造成自己的停滞不前和浪费大好时光,到最后就成了安于现状。而这时候,有那么些人可能去享受更有趣的事情,而这话大概多数也是安于现状的说得出。或许是我还年轻,总是想做些改变,想证明给自己看自己的执行力有多强、自己能做到如何的事和层次。以至于很长一段时间自己的时常感到筋疲力尽,如今变得安静,前面也白了些头发。不过安于现状的生活还实在觉得跟自己扯不上关系。不过谁知以后我又会如何想呢。

快回家了,快半年没见到家人了。之前在北京,后来来到了武汉。可能新年一过又换个地方,其实我是这么想的,但是现在什么事情我都不敢打包票。不轻易跟身边人许诺,不乱定计划,尚未完成的事情也尽可能的少说。因为我已经意识到了在这一切面前想要做到像以前一样无拘无束实在是件难事儿,很多事情即使想要去做、想要改变,都往往需要和“责任”挂上钩。

我感到我完全和家里是两派人(可能我跟很多人都是两派人吧 因为性格,只不过家里人是个极端,这点直到现在我才敢于承认,原本一直以为家里人不像我现在想的那样),有时候会因为不理解而愤怒,但是多数时候是无奈和同情,生活把枷锁扣在了他们的脚踝上。尽管在外那么久我也只能说没怎么想家里人,我一直以为家庭是任何人最坚强的后盾,但这两年发现对于我来说这条不是很有代表性,更何况因为家庭的一些特殊情况,亲人本来就没几个。我甚至可以在世界任何地方游荡几年家也不回,也没什么思乡之情,因为自己一个人习惯了。可能很多人看到字面会认为我这样说不孝顺和幼稚。但是实际上里面混杂了许多的事情,让我这些年活生生像野孩子一样,我妈之前说我是狼孩子,没心没肺。

一直以为自己停滞不前没有进步,但是这段时间回想起来,实际上我一直在成长一直在进步,比如控制情绪上:从一开始和同事处理不好关系,经常发脾气到合理的容忍和退让,尽管同事还是背后跟上司说我的脾气,不过我是确确实实平常讲话很严肃,这点也只有亲近的人才知道。我现在可以比较容易的控制自己的情绪,因为发现了很多有趣的方法,比如一旦要发脾气的时候马上原谅对方或者自己反思并且认错,甚至马上转移注意力,然后信誓旦旦的去想象:与雪山和高空比这些不值一提,我应该花精力在研究登山和飞行上,而非这些琐事。毕竟在你身边一辈子的人少之又少。好饿,才发现都七点半了还在办公室,去吃些饺子让自己心情好些。

ps.我换成了默认的主题,并且改了些小地方的样式,让它尽可能的看起来简洁。


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