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To my lover

北京生活——刚到北京里,题记我写道:

我终于知道这个年纪的我们,不管身在何方,内心都无比脆弱,我们所有人正在经历的是场真正的成人礼。

如今我深刻意识到这个观点,要比我写下这句话更深层的认识。在这个年纪,不管认知能力在什么档子上,内心对众事都十分浮躁。有时完全没法控制这种浮躁情绪。在事情面前你脆弱的像孩子一样寻求安慰。对于任何引起自己浮躁的事件,我该学会做的就是先放下来,反思整个过程,然后再加以判断和处理。越是这样,后悔的事情来得越少。其实谈起后悔,我觉得每段后悔都着实让我成长,既然后悔,便自认为是错的,当你累计意识到错误时,往后的路会更加清晰可见,你离真实的自己就更近一步。既然这么说,我感觉没什么后悔。

也难怪浮躁,尼采对孤独的描述三点如今我完全涵盖:

“孤独有很多种,有“分离两地”的孤独,这是最没有伤害的孤独,因为一个地方远离另一处人的住所,“希望”与“渴求”会为未来准备“慰藉”,让人的心灵仍能快乐地等待着。还有目标高远的孤独,这是所有孤独中最神圣的,因为这种目标所涉及的,是对一般人类的计划,而不是对自己的计划,所以不必担心会有失望的感觉。还有一种孤独,是没有任何补偿希望的,这种孤独归因于个人无法与世界达成共识。”

早上六点多就醒了,日有所思夜有所梦,醒来的时候很清醒,然后看看周围脑海里就突然浮现这么句话:“我的兄弟,怀着你的爱和你才创造到你的孤独里去” 和 “我不曾珍视我自傲的孤独;我渴求女人的热情之爱,她能把我从目睹上帝之死的恐怖世界中救赎出来。”。现在的生活仍是单曲循环,由于公司迁到写字楼里,所以离家里的距离也远了一些,每天早上8点起床,我和隔壁的室友也不说几句话,各自洗脸刷牙,上路。早上出来空气冰冷冷的,仿佛可以冷却内心若隐若现的火苗一样,畅快舒服。这几天降温,同事个个穿的跟球一样还喊冷,我觉得还好,这大概是我最舒适的温度,没有燥热的空气也不至于风像刀子一样刮,昆明那样四季如春的又湿又暖,我更是不喜欢。一路上我也没吭一声,我感觉现在的我要比之前更加沉默寡言,也可能因为面对的人不一样。不断的告诫自己现在这样的状态don’t cry because its over, smile because it happened :)

并且像念经文一样不断的自己心里重复着:如果你认为快乐主要来自人与人之间的关系,你就错了。上帝把快乐放在我们周围的每一件事中间。我们在能经历的任何事物里都能感受到快乐。人们要做的只是改变他们对事物的看法。

这句话是我在电影into the wild里最喜欢的一句话。活到现在,计划中的事情变化了非常多,直到现在还在不断地累积。但是越是这样,生活越多了一线不可预测性,分分合合便是人生,慎待舍得。一想到这个内心也一阵畅快,可能随着时间流逝被淡忘,也可能时间一长久反倒更有味道罢。人生没有苦难,只有经历。


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